프롤로그 ... 4
Part 1 자녀 교육의 뉴 패러다임 : 이 책의 존재의 이유 ... 18
Part 2 엄마는 괴로워 : 자녀 양육의 기준이 없어 혼란스러운 부모
   01 아이가 자기 하고 싶은 대로 할 때, 부모로서 아무런 대책이 서지 않는다 ... 36
   02 내 아이의 행동에 간섭하기보다는 가능한 한 내버려두는 편이다 ... 47
   03 아이들에게 내가 직접 성교육을 하기에는 민망하다 ... 49
   04 아이는 '아이'일 뿐이다 ... 54
   05 우리 아이는 같은 연령대의 다른 아이에 비해 뛰어난 점을 찾기 힘들다 ... 57
   06 자기 주장이 강하고 고집이 있는 아이는 부로모서 키우기가 힘들다 ... 62
   Tip '엄마는 괴로워' 부모에게 주는 조언 ... 66
   황상민 교수의 부모－자녀 관계 상담, 핵심 포인트 (1) : 한 편의 흥미진진한 역할 놀이처럼 보이는 상황극 ... 68
Part 3 엄마는 아이와 연애중 : 엄마와 아이의 세상이 일치되기를 기대하는 부모
   01 우리 아이가 이전에는 착했는데, 언제부터인가 변한 것 같다 ... 79
   02 아이들은 부모 마음을 잘 모르고, 항상 자기 생각만 한다 ... 86
   03 내 자식이지만 어떤 성격인지, 내가 어떻게 해야 할지 모를 때가 많다 ... 89
   04 아이는 스스로 혼자 큰 줄 안다 ... 93
   05 조기 유학을 가면 개과천선한다고 하는데, 우리 아이도 그럴 것 같다 ... 95
   06 가족들 간에 이야기를 많이 하고 편하면 아이도 행복하게 잘 지낸다 ... 98
   07 우리 아이는 무엇보다 '공부'를 잘해야 한다 ... 101
   08 꿈을 이루기 위해서는 공부를 해야 한다 ... 104
   09 여가 시간에 TV를 보기보다는 다른 일을 하면 더 효율적일 것이다 ... 107
   10 아이가 싫어하는 이야기는 배제하고 긍정적인 대화법을 사용하면 아이와의 갈등이 없다 ... 110
   11 컴퓨터 게임은 절대 악이며 공부하는 데 방해만 된다 ... 114
   12 아이가 잘 사는 길은 대학을 나와 안정적인 직장을 갖는 것이다 ... 118
   13 학생이라면 무슨 일이 있더라도 학교를 빠지지 말고 다녀야 한다 ... 121
   14 모든 부모들은 한결같은 마음으로 아이에게 기대를 걸고 있을 것이다 ... 124
   15 학교에서 아이가 왕따 당하는 것은 나쁜 일이다 ... 127
   Tip '아이와 연애 중' 부모에게 주는 조언 ... 131
   황상민 교수의 부모－자녀 관계 상담, 핵심 포인트 (2) : '상황 파악', 그리고 왜? 어떻게?라는 질문을 던져야 한다 ... 132
Part 4 엄마는 매니저 : '아이'가 삶의 기준점인 부모
   01 아이가 아침밥을 거르면 무슨 짓을 해서라도 꼭 챙겨 먹도록 해야 한다 ... 141
   02 예민하고 병약한 자녀의 행동이나 생활을 통제하고 관리하는 것은 부모로서의 책임이다 ... 144
   03 아이는 부모가 시키는 만큼 '공부'를 할 것이기에, 계속 독려를 해야 한다 ... 149
   04 공부 습관은 어릴 적부터 확실하게 들여주는 것이 필요하다 ... 152
   05 아이에게 최대한 해줄 수 있는 것을 해주는 부모가 1등 부모이다 ... 155
   06 아이가 친구들 사이에서 기를 살리며 사회성을 개발할 수 있도록 부모가 길을 찾아주어야 한다 ... 157
   07 내성적이던 아이가 부모의 노력에 의해 외향적으로 바뀔 수 있다 ... 163
   08 아이의 나쁜 행동은 나쁜 의도에서 나온다 ... 166
   09 아이가 살찐다면 게으르기 때문이다 ... 169
   10 우리 아이는 감정 조절이 잘 안 되고, 쉽게 삐친다 ... 172
   Tip '엄마는 매니저' 부모에게 주는 조언 ... 175
   황상민 교수의 부모－자녀 관계 상담, 핵심 포인트 (3) : 상담 후에도 문제가 해결되었다고 느끼기 쉽지 않은 이유?! ... 176
Part 5 엄마는 선생님 : 전통적이고 규범적인 양육관을 가진 부모
   01 형제·자매 간에 싸우면 부모가 확실히 시시비비를 가려주어야 한다 ... 187
   02 아이는 자기 인생을 조망할 능력이 없기 때문에 어른이 꼭 알려주어야 한다 ... 190
   03 우리 아이 수준보다 떨어지는 친구는 가능한 한 사귀지 못하게 한다 ... 192
   04 아이가 제대로 행동하지 못하는 것은 다 부모 탓이다 ... 196
   05 어린 시절에 거짓말을 하면 상습적으로 하게 되어 어른이 되면 고치기 힘들다 ... 206
   06 아이가 올바른 길을 가고 있지 않을 때 부모가 개입해서라도 바로잡아야 한다 ... 210
   07 아이에게 좋은 이야기를 해주는 것이 부모나 어른으로서 할 일이다 ... 213
   08 우리 아이가 남에게 피해를 주는 행동을 절대 못하게 해야 한다 ... 216
   09 우리 아이와 친한 친구가 행실이 나쁘거나 공부를 못한다면, 이 놀지 말라고 한다 ... 219
   10 부모가 야단을 치면, 아이는 자신의 행동을 고치게 될 것이다 ... 222
   11 부모는 아이에게 항상 부모의 권위를 인정하고 부모 말을 잘 듣도록 해야 한다 ... 226
   12 아이가 학생일 때는 학생답게 바른 생활을 하는 것이 무엇보다 중요하다 ... 229
   Tip '엄마는 선생님' 부모에게 주는 조언 ... 231
   황상민 교수의 부모－자녀 관계 상담, 핵심 포인트 (4) : 부모 마음과 아이 마음: '엄마 세상과 아이 세상의 모습 ... 232
Part 6 엄마는 쿨해 : 아이의 독자적 세계를 인정해주는 부모
   01 아이가 이성 친구에 관심이 있다면, 가능한 한 그것을 수용하고 인정해 주어야 한다 ... 246
   02 아이와 친구처럼 지내는 부모가 가장 아이를 잘 키우는 것이다 ... 248
   03 사춘기 아이들이 부모에게 반항하는 것은 당연한 일이다 ... 250
   04 아이가 친구들의 놀림을 받거나 싸우더라도 부모는 가능한 한 개입하지 않는 것이 좋다 ... 253
   05 가족 구성원 간의 다툼이 있을 때 중립을 지키는 것이 가장 좋다 ... 258
에필로그 ... 266