프롤로그 : 마음을 알아야 대화가 잘된다, 오해를 풀어야 인간관계가 좋아진다 = 4
제1장 풀리지 않는 인간관계의 밑바닥에는 ''오해''가 있다
  01. 우리는 서로 오해할 수밖에 없다 : 조하리의 창 이론 = 17
  02. 사람은 거의 모든 것을 착각한다 : 보이지 않는 고릴라 실험 = 22
  03. 첫인상이 다음 상황을 결정한다 : 인지적 구두쇠 효과 = 26
  04. 누군가가 나를 부정하면 참을 수 없다 : 확증 편향 심리 = 30
  05. 뇌는 본능적으로 내 편을 알아본다 : 아미그달라의 이분법 = 35
  06. 자존감의 높이만큼 사랑할 수 있다 : 자격지심의 이유 = 39
  07. 잦은 거짓말이 죄는 아니다 : 본능적 거짓말 = 43
제2장 애초에 오해를 사지 않는 ''노하우''가 있다
  08. 말도 빨리 주워 담으면 한결 낫다 : 사과의 스킬 = 49
  09. ''아'' 다르고 ''어'' 다르다 : 프레임 탈피 효과 = 53
  10. 있어 보이는 말도 알아듣기 힘들면 쓸모없다 : 전문 용어 중독 증후군 = 57
  11. 비속어는 나의 품격을 갉아먹는다 : 비속어 방어기제 = 61
  12. 사투리는 억울하게 오해를 살 수 있다 : 말투 심리 = 64
  13. 잘 고른 단어는 말도 야무지게 만든다 : 어휘력의 척도 = 68
  14. 발음만 잘해도 호감형이 된다 : 발음 교정의 효과 = 72
  15. 말의 영향력을 좌우하는 제스처의 힘 : 피노키오 증후군 = 76
  16. 영혼 없는 리액션은 내 편도 돌아서게 만든다 : 동조 효과 = 81
  17. "내 말 아직 안 끝났어요"라고 들었다 : 대화의 1-2-3 법칙 = 85
제3장 내가 하는 말이 곧 ''내 마음'' 상태다
  18. 자기 비하를 포장하는 과한 겸손 : 자아 인정 = 91
  19. 마음도 오락가락하는 ''같아요'' : 불확실성 감소와 관계 = 96
  20. 남에게 책임을 미루는 ''아무거나요'' : 의존성 인격 장애 = 100
  21. 남을 탓하는 ''때문에'' : 감사 포용형 단어 효과 = 104
  22. ''틀리다''가 아니라 ''다르다'' : 이분법적 사고 = 108
  23. 습관적으로 ''아니''라고 말해 버린다 : 심리적 안정장치 = 112
  24. 장황한 말은 의미도 쓸데없게 만든다 : 15초 효과 = 115
  25. 감시가 아닌 관심을 받고 싶은 마음 : 호손 효과 = 119
  26. 부탁을 거절하지 못하는 나 : 착한 아이 콤플렉스 = 123
제4장 ''상대방 마음''에 안착하는 방법이 있다
  27. 나와 닮은 사람에게 끌리기 마련이다 : 유사성의 법칙 = 129
  28. 미운 딱지 대신 긍정 라벨을 붙인다 : 레테르 효과 = 134
  29. 누구에게나 감추고 싶은 곳이 있다 : 콤플렉스의 지표 = 138
  30. 나니까 충고해 준 건데 왜 기분 나빠 할까? : 자신감 착각 효과 = 142
  31. 대화 방식은 저마다 다르다 : 성향 중심 대화법 = 147
  32. 눈높이 맞춤 학습이 효과도 뛰어나다 : 말투 따라 하기 효과 = 151
  33. 많이 말해야 할 때는 따로 있다 : 육하원칙 효과 = 155
  34. 잘 들을수록 잘 통한다 : 경청 효과 = 159
  35. 잘 듣겠다고 펜을 드는 습관 : 심리적 압박 = 163
제5장 대화가 달라지면 ''관계''도 달라진다
  36. 팩트와 의견을 구분하라 : 선입견에 의한 오류 = 169
  37. 회사어와 일상어는 다르다 : 업무 대화의 5가지 법칙 = 173
  38. 상대방을 감정 쓰레기통으로 만들지 않는다 : 인식론적 동기 효과 = 177
  39. 대화에서 지지 않는 첫마디, ''예스(Yes)'' : 초두 효과 = 181
  40. 입단속 시켜야 한다면 비밀이 아니라 약점이다 : 비밀 공유의 룰 = 185
  41. 말에 맞는 패션은 필수 : 패션 정치 효과 = 189
제6장 ''이해'' 없이 잘되는 인간관계는 없다
  42. 바로잡는 비판, 깎아내리는 비난 : 비판의 틀 효과 = 195
  43. 칭찬은 한 발 나아가게, 아첨은 한 발 퇴보하게 만든다/ 아첨의 등급 = 199
  44. 좋은 점을 말할 때만 비교하라 : 대조 효과 = 203
  45. 질문을 조금만 바꾸면 관계가 달라진다 : 열린 질문 효과 = 207
  46. 잘못하지도 않았는데 죄송하다고 해야 할까? : 친교의 패턴 = 211
  47. 듣고 싶은 대답을 먼저 해 준다 : 말하기의 다이아몬드 방식 = 214
  48. 상대방은 내 말만 들어 줄 여유가 없다 : 알맹이 소통법 = 219