목차 일부

저자의 말 ... 5
서장 실패해도 지지않는 아이와 실패를 두려워하는 아이의 큰 차이점
   아이를 실패에서 지켜주는 것이 부모의 역할이라고 생각하고 있나요? ... 18
   착한 아이보다 대처능력이 있는 아이가 더 크게 성장한다 ... 20
   부모가 실패를 두려워하면 아이는 도전하지 못하는 사람이 된다 ... 23
   아이에게 필요한 도움, 필요하...

더보기

목차 전체

저자의 말 ... 5
서장 실패해도 지지않는 아이와 실패를 두려워하는 아이의 큰 차이점
   아이를 실패에서 지켜주는 것이 부모의 역할이라고 생각하고 있나요? ... 18
   착한 아이보다 대처능력이 있는 아이가 더 크게 성장한다 ... 20
   부모가 실패를 두려워하면 아이는 도전하지 못하는 사람이 된다 ... 23
   아이에게 필요한 도움, 필요하지 않은 도움 ... 25
   똑같은 실패를 자꾸 반복하는 이유 ... 27
   미안합니다라는 말보다 책임을 지는 방식을 가르쳐라 ... 30
   실패는 나쁜 것이라는 착각을 버리자 ... 32
1장 그저 야단치기보다는 다음 단계로 이어지는 방식을 가르쳐라
   그건 안 돼라고 금지하기보다 어떻게 할까에 대해서 함께 생각하라 ... 37
   가져가야 할 물건을 잘 챙기지 못하는 습관을 고치게 하려면 부모가 대신 해 주지 말아야 한다 ... 41
   물건을 잃어버릴 때마다 사주면 아이는 결국 스스로 해결하는 힘을 잃어버린다 ... 43
   자기도 모르게 한 실수는 주의를 주지마라. 대신 실수를 줄이는 방법을 같이 생각하라 ... 46
   억지로 사과를 시키지 말고, 아이 스스로 사과할 수 있도록 도와준다 ... 48
   아이가 누군가를 도우려고 한 일이 실패해도 화를 내서는 안 된다 ... 51
   심부름을 잘 하지 못해도 반드시 고마워하라 ... 53
   약속을 잘 지키지 못하는 아이에게는 벌 보다 규칙을 준다 ... 56
   애완동물의 죽음은 아이의 잘못을 탓하기보다, 죽음을 아는 귀중한 경험으로 삼자 ... 59
   생물을 괴롭히는 일을 통해 상대의 아픔을 아는 아이가 된다 ... 62
   전철에서 떠드는 아이에게는 야단치기보다, 타인에게 끼치는 폐에 대해서 깨닫게 하라 ... 64
   일찍 일어나라는 잔소리보다 스스로 일어날 수 있게 도와준다 ... 66
   험담을 하지 마라보다 험담을 듣는 편이 낫다가 마음에 울린다 ... 69
   부모의 돈을 몰래 가져가는 행동은 벌하기보다 용돈관리와 교섭기술을 가르쳐라 ... 71
   성격의 결점을 지적받는 것보다 구체적인 해결법을 통해서 아이는 변한다 ... 74
   무리한 계획은 막지 말고, 수정하도록 한다 ... 77
   엄마, 아빠가 도와주었으면 좋겠다고 생각하는 일도 아이 자신에게 결정하게 한다 ... 79
2장 의욕과 재능을 이끌어내는 말의 마법
   결과가 나쁠 때일수록 열심히 한 노력을 인정해 주자 ... 85
   아이가 꾀병부리는 행동은 작은 실패를 큰 실패로 숨기는 행위다 ... 88
   곤란한 일을 남의 탓으로 하면, 불평만 하는 어른으로 성장한다 ... 91
   비판에도 지지 않는 자신감을 심어주는 부모의 한 마디 ... 94
   아이를 괴롭히는 친구가 있다면, 그 체험을 자신과 잘 맞지 않는 상대를 제대로 파악할 수 있는 기회로 연결시켜라 ... 98
   다툼은 좋다ㆍ나쁘다가 아니라 사고방식의 차이임을 가르친다 ... 101
   충격을 받은 아이에게 어쩔 수 없다는 말을 해서는 안 된다 ... 103
   작은 용기를 칭찬 받은 아이는 다시 도전한다 ... 106
   틀린 것에는 신경 쓰지마 보다 괜찮아 ... 108
   패배를 인정하는 일이 다음에 이기기 위한 첫걸음이다 ... 110
   승패에 대한 집착을 버리는 것이 마음을 편안하게 만드는 비결이다 ... 113
   아이의 마음은 이렇게 하라보다 어떻게 하면 좋을까라는 말에 움직인다 ... 115
   모두와 사이좋게 지내지 못하는 아이에게는 한 사람과 친해지는 계기를 만들어주자 ... 117
3장 부모의 도움으로 아이는 생생히 도전한다
   도중에 그만 두지 마라는 말로 작심삼일을 고칠 수는 없다 ... 122
   서툰 설득보다는 마음을 정리 함으로써 긍정적이 될 수 있다 ... 126
   뭔가를 숨기는 아이에게는 왜 숨기는지를 생각하게 한다 ... 129
   왜 거짓말을 하는가가 아니라 어떤 목적을 위한 거짓말인가에 주목하라 ... 131
   허세를 부리는 거짓말 뒤에 숨은 원망을 눈치채자 ... 134
   창피한 경험을 한 아이에게는 신경 쓰지 말아라보다 실패담이 효과가 있다 ... 136
   도전을 두려워하는 아이에게는 부모의 경험담을 들려주며 용기를 심어주자 ... 139
   놀이에 끼워주렴이라는 말은 아이에게서 스스로를 주장하는 힘을 빼앗는다 ... 141
   소극적인 아이에게는 역할연기 게임이 효과적이다 ... 143
   미움을 받는다고 불안해하는 아이에게는 상대의 마음을 확인하게 하라 ... 146
   하고 싶지 않다는 말은 그냥 넘겨듣지 말고 진심을 들어라 ... 149
   연습할 기회를 만들어주면, 아이는 쉽게 포기하지 않는다 ... 152
   실패를 남의 탓으로 돌리는 것은, 자신에게 짜증이 나기 때문이다 ... 154
   울면 어떻게든 다 된다가 아니라 말로 전하는 방법을 배우게 하라 ... 157
   아이에게 직접 옷을 고르게 하면서 스스로 생각하는 힘을 키워주자 ... 159
4장 어떤 체험도 모두 성공으로 이어지는 습관 기술
   위험에서 만지지 못하게 한다가 아니라 만지는 방법을 배우게 한다 ... 164
   게임의 해악을 설교하기 전에 게임의 매력을 직접 경험해 본다 ... 166
   꼴찌인 아이가 싫은 이유는 부모가 창피를 당하고 싶지 않기 때문이다 ... 168
   부모가 방을 치워주는 습관을 그만 두면, 아이가 치우는 방법을 생각하게 된다 ... 170
   사과하는 것이 아니라 사과하는 마음을 키워주자 ... 172
   비 오는 날에 놀면서 처음으로 알게 되는 경험도 있다 ... 174
   아이가 싫은 경험을 할 때마다 부모가 나서지 말고 협력을 해 주자 ... 176
   거절하는 습관이 나쁜 일을 막는다 ... 178
   아이를 전학 보내는 것은 불쌍하다가 아니라 다른 인간관계를 만들 수 있는 용기를 키워준다 ... 180
   외모에 대한 열등감도 부모의 무조건적인 사랑만 있다면 괜찮다 ... 183
   아빠가 싫어가 아니라 아빠의 어디가 싫은가를 들어 본다 ... 186
   싫은 사람을 좋아하려고 노력해라 보다 싫은 사람과 어울리는 방식을 배우게 한다 ... 188
   캐묻기보다 걱정하는 마음을 전하는 편이 아이의 고민을 들을 수 있다 ... 190
   학교에 가지 않는 것을 탓하기보다, 가려는 노력을 칭찬해 준다 ... 192
   아이들이 괴롭혀도 지지 마라는 말은 결국 아이를 추궁하는 말이다 ... 195
   친구 사이에 생긴 트러블, 장난과 괴롭힘은 구분한다 ... 198
   부모가 실패를 인정하면 아이도 솔직하게 사과할 수 있게 된다 ... 200
   부모의 실언도 아이와 대화를 나누는 기회가 된다 ... 202
   아이를 때렸다면, 때린 자신이 아니라 방식에 대해서 반성한다 ... 205
   아이와 한 약속을 지키지 못할 때는, 사과보다는 앞으로 어떻게 할지가 더 중요하다 ... 208
   완벽하지 못한 부모가 아이를 편안하게 해 준다 ... 211
5장 아들러 박사의 실패를 활용하는 육아의 가르침
   못하는 아이를 보는 것이 아니라 못하는 일을 본다 ... 217
   다른 아이와 비교하지 말고, 그 아이의 성장을 인정하라 ... 218
   결과보다 과정에 주목하라 ... 219
   할 수 없었던 일보다 할 수 있었던 일을 이야기하라 ... 220
   이렇게 하면 좋다보다 이렇게 하는 방식도 있다는 것을 전하라 ... 221
   자신의 말로 전할 수 있도록 용기를 주자 ... 222
   폐를 끼치지 않는 삶의 방식이 아니라 타인에게 도움이 되는 삶의 방식을 가르핀다 ... 223

더보기 닫기